Все оттенки преодоления конкура. Не выходи за рамки реальности)

Анекдоты.

На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами.
Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
— Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади?
— Я не мог её поймать.

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она не оглядывается.

— Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
— Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

Фермер забеспокоился, что множество туристов, проходящим мимо луга, где пасется его старая кобыла Брутте, закормят ее до смерти. Он прикрепил к изгороди объявление:
— Кормить лошадь запрещается! Хозяин.
На следующий день под этим объявление появилось другое:
— Не обращайте внимание на то, что написано выше. Лошадь.

Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
— Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:
— Тихо, тихо! Не все сразу!

СМС-переписка хозяина и коня.

- Это седло мне жмет.
- Хорошо, что-нибудь придумаем.
- Ты меня слушаешь? Оно мне ЖМЕТ!

- Но я же поменял ленчик.
- Все равно жмет.
- Завтра отвезу мастеру.
- Жмет.
- Да оно теперь на першерона влезет!
- Ты меня не любишь…

- Я гуляю и мне холодно.
- Сейчас позвоню начкону. Тебе принесут попону.
- Мне жарко.
- Наверное, не ту надели. Сейчас уточню.
- Мне холодно.
- Может, лучше в денник?
- Ты меня не любишь…

- Я, кажется, съел что-то не то… Живот крутит…
- Оу! Блин! Родной, ты держись там! Сейчас звоню ветеринару. Ты как? Не молчи! Мы с доктором уже в пути!
- Да все норм. Показалось.
- Мы все равно приедем! Надо сделать обследование. Вдруг это что-то серьезное…
- Кормушку грыз. Избыток целлюлозы в организме.
- Придурок, блин! Я же просил так не делать!
- Ты меня не любишь.

- Снова пришли дети. Фотографируют.
- По фиг. Только ничего у них не бери!
- А яблоки?
- Нет.
- А морковку?
- Нет!
- А сахар?
- Нет!!!
- Ты меня не любишь!..
- Все сожрал?
- Ага. Разнервничался просто. Видишь, до чего ты меня довел?!

- Конкур – это не мое.
- Да, брось, просто тренировка как-то сразу не задалась…
- Причем тут тренировка? Я из левады хотел выпрыгнуть и на заборе повис. ((
- Когда?! Сейчас?!
- Ага.
- Твою же мать!!! Ну, на фига тебе это понадобилось?!!!
- Маму не трогай.
- Держись! Конюхи уже близко!
- А ты?
- Что я?
- У меня душевная травма. Не хочешь поддержать в трудную минуту?
- А у меня совещание, переговоры с заказчиками и незаконченный проект!
- Отговорки. Ты меня не любишь… (( Все, слезать отказываюсь. Пусть вызывают кран.
- Еду. Слезай давай.
- И пропустить шоу с краном?!

М. Чижова

Всегда новые ощущения!

Так выглядели бы герои "Мадагаскара" в реальности.

А вот так проходит тренинг настоящей троеборной лошади.

Разоблачили...

Хозяин, ты что "Спирита" насмотрелся?

-В детстве ты, мечтала о Принце на белом коне?

- Ага

- А о ком больше?